Mentira no relacionamento: como lidar e reconstruir a confiança

Você descobre uma mentira e começa a revisar outras conversas. O que aconteceu? Há mais coisas que você não sabe? É possível confiar de novo? Além do episódio, fica a dificuldade de saber em que parte da história acreditar.

Lidar com uma mentira no relacionamento envolve compreender o que aconteceu, reconhecer o impacto e decidir quais limites precisam ser respeitados. A resposta não precisa ser imediata. E nenhum texto pode decidir por você se deve continuar ou terminar a relação.

O que fazer ao descobrir uma mentira

Antes de discutir todas as dúvidas de uma vez, procure separar o que está confirmado do que você teme que possa ter acontecido. Isso ajuda a formular perguntas mais específicas, sem ignorar o que já foi descoberto.

Se houver segurança para conversar, você pode começar pelo episódio: “Você me disse uma coisa e depois descobri outra. Preciso entender o que aconteceu e como vamos lidar com isso”. É uma possibilidade de abordagem, não um roteiro obrigatório.

Conversas abertas e escuta são recursos recomendados pelo NHS para lidar com conflitos. Se o diálogo estiver muito exaltado, uma pausa pode ajudar. [1] A responsabilidade pela mentira, porém, não deve ser transferida para quem a descobriu. Sentir raiva ou tristeza não torna você responsável pela decisão da outra pessoa de esconder algo.

Mentira no relacionamento tem perdão

O perdão é uma decisão pessoal. Não existe uma obrigação de perdoar, um prazo para isso acontecer ou uma regra segundo a qual toda mentira deve levar ao fim da relação.

Para pensar no que faz sentido para você, considere a gravidade do episódio, a repetição, o impacto e o que a pessoa faz depois que a mentira é descoberta. Ela reconhece o que aconteceu? Responde ao que precisa ser esclarecido? Respeita o tempo que você precisa para decidir?

Você também pode compreender os motivos apresentados e, ainda assim, considerar que aquele limite foi ultrapassado. Entender uma explicação não exige concordar com a conduta nem continuar na relação.

O que observar antes de reconstruir a confiança

Se os dois desejam continuar, vale transformar uma intenção ampla em acordos compreensíveis. “Vou melhorar” deixa muita coisa em aberto. O que precisa mudar? Que situação deve ser comunicada? Como vocês vão conversar se o problema aparecer novamente?

Observe a consistência entre o que é dito e o que acontece. Não é preciso exigir que você volte a confiar imediatamente. Tampouco é necessário transformar a relação em checagem permanente de mensagens, localização e senhas.

Pode ser útil combinar um momento para retomar o assunto e avaliar os acordos. Se cada conversa termina com uma nova versão dos fatos ou com a desqualificação do seu sofrimento, considere esse padrão ao decidir os próximos passos. Nenhum desses sinais, isoladamente, autoriza diagnosticar a outra pessoa.

Quando o diálogo não é seguro

Mentiras podem aparecer em situações muito diferentes. Quando há ameaça, coerção, controle ou violência, a prioridade é proteção. Nessas circunstâncias, tentar obter uma confissão ou negociar sozinho pode aumentar a exposição ao risco. Busque apoio individual e serviços adequados à sua situação. [2]

Como a psicoterapia pode ajudar

Você pode buscar um espaço para compreender o impacto do episódio, organizar suas necessidades e pensar em limites e decisões. Não precisa chegar à primeira conversa com uma escolha pronta sobre o futuro da relação.

Talvez ainda não exista uma resposta definitiva sobre o perdão. Já é possível começar por outra pergunta: o que você precisa observar e preservar para decidir com mais clareza?

Leia também: por que as pessoas mentem e reciprocidade no relacionamento.

Tudo bem buscar ajuda.

Referências do artigo

[1] NHS — Maintaining healthy relationships and mental wellbeing

[2] NHS — Getting help for domestic violence and abuse Que tal fazer uma pesquisa? Pergunte para vários casais qual é a qualidade que eles mais valorizam em um relacionamento amoroso. É muito provável que entre as principais respostas estejam a honestidade e a fidelidade. Mas como explicar a mentira dentro de um relacionamento?

Muitas vezes, a mentira surge na relação de maneira inocente, para que o parceiro não seja magoado com um determinado acontecimento ou para preservar a paz na relação. O problema é que, se a mentira for descoberta, o parceiro ficará duplamente magoado – não apenas pelo acontecimento, mas também pela mentira. Por isso, por que não contar a verdade logo de início?

Por outro lado, se essas pequenas mentiras são toleradas, como garantir que as grandes mentiras também não corroam a integridade da relação?  Afinal, da mesma maneira que algumas mentiras podem ser ditas em uma tentativa de proteger o parceiro, elas também podem ser usadas como um meio de controle e manipulação.

O início da mentira

Geralmente, um casal que está disposto a conversar amigavelmente sobre diversos tipos de assunto – mesmo aqueles mais espinhosos – são menos suscetíveis às mentiras. Por outro lado, aqueles que não mantêm essa conversa franca podem ter medo de que a verdade não seja aceita pelo parceiro.

Além disso, aquele que mente sente vergonha ou preocupação de ser punido ao ser descoberto. A pessoa passa a se sentir culpada e a gastar uma energia tremenda para sustentar a mentira conforme o tempo passa.

Claro, as mentiras são comuns na vida cotidiana. Contudo, um relacionamento próspero só pode ser construído na base da honestidade. Na maioria das vezes, falar a verdade é menos doloroso do que tentar reconquistar posteriormente a confiança do parceiro.

Se você está em um relacionamento amoroso, é porque confia na outra pessoa. Dessa forma, você não pode ter um relacionamento saudável com alguém se não puder confiar no outro.

Como lidar com a mentira

Lembre-se: quanto mais as mentiras duram, mais elas se tornam negativas para a relação. Se você anda mentindo frequentemente para o seu parceiro, tente falar a verdade o mais rápido possível – explicando claramente os motivos que a levaram a mentir.

As coisas nunca vão melhorar se você continuar mentindo. Em vez disso, é preciso se comprometer consigo mesmo que não vai mais mentir, independentemente se o outro esteja mentindo.

Por outro lado, se você pegou o seu parceiro mentindo, evite partir para o confronto. Em primeiro lugar, tente lembrar como você se comportou em outras situações ao descobrir outras mentiras e se você adotou uma postura mais rígida ou agressiva.

Nesse momento, é importante ter e demonstrar inteligência emocional, estando aberta para o diálogo, mesmo que a mentira esteja doendo. Uma explosão de raiva vai apenas abrir as portas para mais mentiras no futuro.

O perdão é uma escolha ativa de reconhecer o passado, aceitar o presente e avançar em direção ao futuro. Somente assim será possível construir uma relação onde será possível comunicar com compaixão e honestidade

Buscar a orientação de um psicólogo pode proporcionar um espaço seguro para explorar as causas subjacentes das mentiras, entender padrões de comportamento e desenvolver estratégias para construir uma base sólida de confiança. Tudo bem buscar ajuda!